Les routes de la PMA

Un parcours parmi ceux qui peuvent mener à la PMA, c'est celui de beaucoup, ce n'est pas forcément une autobiographie....c'est plus ....on va dire l'histoire du p'tit couple témoin...

Un jeune couple veut fonder une famille appelons les : Monsieur et Madame

La première chose à faire dans ce cas c'est d'arrêter toute contraception histoire de laisser les p'tits soldats de Monsieur faire leur boulot puisqu'à ce qu'il parait la nature est bien faite (mouhahahaha, la bonne blague)

Après 6 mois d'essais à user tout érotisme dans le couple parce que "chéri écoutes, c'est le moment où je fais un œuf alors bon faut se mettre au boulot hein"... (Glamour non?)...Madame commence à pleurnicher devant son rouleau de PQ à la fin de chaque cycle parce que rien de rien....

A cet instant la vie intime du gentil p'tit couple en a déjà pris un coup car dès qu'on fait l'amour pour concevoir on oublie vite les autres fonctions de cet acte romantique.

Donc à ce stade, Madame commence à envisager à consulter (Monsieur ne s'inquiète pas encore, il n'a pas cette pression sur les épaules de devoir être fonctionnel pour fabriquer un bébé dans son corps, lui), mais comme elle n'est pas folle (la guêpe)....elle suit les conseils avisés d'autres femmes qui lui disent "ne te pointes pas chez le gynéco sans avoir fait des courbes d'ovu parce que sinon t'en reprends pour trois cycles avant de pouvoir reparler du problème que tu soupçonnes"

Et là, la p'tite Madame elle flippe...parce qu'il y a partout dans les magazines, à la télé, des images de la grossesse épanouie, l'idée obsédante que la vraie réalisation de la femme c'est de devenir mère et que lorsqu'infertilité il y a c'est forcément la faute de la femme qui échoue lamentablement à son rôle premier (ben voyons...). PAN ! Prends-toi ça dans les dents p'tite Madame!

Donc la p'tite Madame prend son p'tit thermomètre, le pose sur la table de nuit et l'introduit dans la cavité conseillée tous les matins avant de poser le pied par terre afin de noter religieusement sa température sur un joli papier millimétré qui lui rappelle les histogrammes qu'elle devait faire à l'école et qui la saoulaient déjà puissamment.

La p'tite Madame dans le même laps de temps va lire des tas de trucs sur le net, et là...oh mon Dieu Malheureuse! elle finit par aller lire des trucs sur ce célèbre forum avec lequel en entrant avec une crampe au pied on ressort de là en demandant au médecin hébété de nous couper le bras à cause de la gangrène de nos cheveux...et là...notre petite Madame elle commence à psychotter à mort, croyant avoir appris plein de trucs qui s'avèreront souvent inexacts et inadaptés à son cas.

C'est déjà le début des emm****

Pendant ce temps-là, p'tit Monsieur il patiente et comprend pas trop pourquoi sa femme pleure autant et pourquoi elle fait des trucs bizarres avec son thermomètre... mais comme il aime fort sa p'tite Madame il la soutient comme il peut.

Vient le premier rdv gygy...

on va dire au bout d'un an d'essais parce que p'tite Madame a  dû attendre pour avoir un rdv, elle toute fière d'avoir bien fait ses courbes (sur lesquelles elle ne comprend souvent pas grand-chose) arrive la bouche en cœur en attendant sa bonne note et qu'on lui dise "tenez regardez j'ai un remède magique, buvez ça, vous tomberez enceinte dès demain".

Parce que bon on la lui fait pas à p'tite Madame, elle a pratiqué toutes les astuces les plus dingues, favoriser le missionnaire, garder les jambes en l'air pendant 10 minutes après le coït même quand ça caille à mort et que ça lui faisait de la chair de poule sur les fesses, essayer de pas y penser (enfin faire semblant, lol) parce que c'est bien connu faut pas y penser ça viendra tout seul. P'tite Madame en un an a appris à compter, utiliser des pourcentages, etc. Elle peut valider un premier UV de maths/SVT appliqués.

Il faut le dire, p'tite Madame est OB-SE-DEE par cet enfant qui ne vient pas, elle veut de l'aide mais elle a une trouille bleue du mot Infertilité, une trouille bleue de faire partie de ces gens qui sont obligés de se faire aider. Mais elle veut de l'aide en même temps. Oui, p'tite Madame est paradoxale...

Elle donne donc ses jolis schémas au gygy, se laisse examiner, avec la pudeur qu'elle a encore à ce stade. Du coup elle fait la timide avant d'aller mettre ses pieds dans les étriers (d'ailleurs elle est passée chez l'esthéticienne avant parce que bon ça la ficherait mal de montrer une intimité non débroussaillée à un médecin qui en a vu d'autres...oui p'tite Madame est coquette de tout partout).

Fin des examens, si p'tite Madame a de la chance ou bien plus de 35 ans on va l'orienter tout de suite vers les techniques adaptées.

Sinon, si p'tite Madame est jeune elle entendra la réponse suivante : "pour concevoir, la moyenne à votre âge c'est un an, il faut attendre 2 ans d'essais infructueux avant de s'inquiéter, en attendant prenez de l'acide folique pour la santé de votre éventuel futur bébé"

En gros, p'tite Madame rentre chez elle dépitée et repasse une autre année à essayer et se pourrir la vie.

Le second rdv gygy...

Nous en sommes donc à deux ans de ce régime, entre temps p'tite Madame a refait joujou avec son thermomètre car comme vous le savez, on la lui fait pas, elle a pas envie qu'on lui dise que ses courbes sont trop vieilles...elle vient de passer deux ans à entendre les annonces des grossesses des autres femmes (celle qui ont réussi là où elle a échoué) ça l'a fait pleurer à chaque coup, elle a culpabilisé de jalouser les autres, et elle a eu du mal à le cacher au début, puis a mis son joli masque du "ho félicitations!" quand elle pensait "et pourquoi moi j'y ai pas droit à ça, la vie c'est de la merde, vivement que je trouve les toilettes pour aller me planquer pour pleurer".

Elle a passé deux ans à se conditionner au sujet de tout ce qui touche à la maternité "si je regarde cette jolie layette je vais me faire du mal puisque de toute façon c'est pas pour moi à moins d'un miracle" "si je regarde cette femme enceinte elle va entendre mes pensées de vilaine jalouse" "tiens encore un faire-part de naissance...dire que j'aurai jamais droit à ce petit plaisir" "font chier les gens qui ont des enfants ils sont toujours prioritaires sur nous pour prendre leurs vacances, je déteste la terre entière scrogneugneu" "purée y a de plus en plus de femmes enceintes dans la rue on croirait que la nature le fait exprès pour me narguer" "il va forcément se lasser de moi et partir vers une femme fertile" etc. etc.

Bref elle croit à cet instant que ce n’est pas pour elle et lorsqu'elle retourne voir le gynéco elle ne s'attend plus à  un miracle, elle sait qu'elle va droit vers la PMA, elle s'y attend...

Donc ce rdv gygy, à ce moment-là, le gygy en fait se fiche des nouvelles courbes qui ne lui en apprennent pas plus que les premières, il refait un  exam qui ne lui en apprend pas plus que l'année précédente mais cette fois-ci il lâche les mots :  

-problème d'infertilité..blablabla...hystérosalpingographie...blablabla...test de hühner....blablabla...spermogramme pour votre mari.

- QUE-OI? un examen pour p'tit Monsieur? parce que ça pourrait être autre qu'un "échec" de ma petite personne?

- on va voir avec les examens et ensuite on avisera, rdv dans 3 mois, ça fait 50€ ...

Et hop en une demi-heure on en a fait des progrès non? On a même découvert que lorsque c'est pour soi-même on se sent coupable mais l'évocation du fait qu'on est deux dans un couple et qu'en fait ça pourrait être un souci avec l'armée de petits soldats du conjoint, on se sent accablée mais on ne lui en veut pas alors qu'on s'en est voulue à soi-même pendant tout ce temps...on commence à entrevoir le fait que cette injustice n'est pas une faute...mais pour le sentiment de culpabilité il y aura encore du chemin à faire.

Nous voici donc à cet examen masculin, le spermogramme :

P'tit Monsieur prend rdv avec le labo, avec p'tit Madame ils calculent les moments de leurs rapports sexuels pour qu'ils soient entre 3 et 5 jours avant le rdv, pas plus, pas moins.

Le jour du rdv, p'tit Monsieur se lève plus tôt, et va faire joujou avec son moineau dans une salle pas encourageante du tout du labo et le stress de savoir que sa semence va se faire disséquer par des gens qu’il ne connait pas...

Et ensuite hop au boulot ni vu ni connu.

Pour p'tite Madame on commence par l'hystérosalpingographie :

Il faut prendre rdv à un jour précis du cycle, donc à un moment elle appelle le labo en disant "ça y est les anglais débarquent, j'ai besoin d'un rdv pour tel jour"

Elle part à la pharmacie chercher le liquide radioactif qu'on va introduire dans son dedans ainsi que la boite de spasfon...en suppos et ça...ça annonce que le liquide sus-nommé va la faire douiller plus fort que les fameux anglais...

Jour j de l'examen, p'tite Madame a déjà utilisé deux suppos de spasfon parce qu'il faut même en prendre avant l'examen.

Là elle se met à poil, revêt la p'tite blouse qui va bien et se couche sur une table froide et métallique de radiographie (super confortable...), arrivent les gens qui vont lui faire sa torture, on introduit un gros spéculum dans l'intimité de p'tite Madame, on lui montre une seringue métallique qui ressemble au robot du Magicien d'Oz en lui disant que c'est avec ça qu'on va franchir son délicat petit col de l'utérus (là elle flippe encore plus qu'avec l'histoire du produit radioactif).

Ils font les manips, et en effet c'est douloureux et désagréable. Introduction du produit radioactif, et attention là, l'examen devient comique, car p'tite Madame a toujours le spéculum dans son intimité, elle se caille toujours les fesses sur la table en métal, elle a mal dans son utérus mais on lui dit :

-"tournez-vous sur la gauche p'tite Madame"

- heu......

- "bien ne bougez plus là dans cette position inconfortable on fait les clichés"

- re heuuu....

- "bien maintenant on fait la même chose sur la droite"

- je peux m'enfuir là?

Ensuite à la fin de l'examen p'tite Madame est enfin autorisée à se relever et se souvient qu'elle a oublié une des choses qu'elle devait emmener...une serviette pour lorsque le produit allait ressortir de son ventre sous l'effet de la pesanteur.

Et ce n'est pas fini...ensuite p'tite Madame doit prendre des antibios pour être sûre de ne pas se taper une infection suite à cet examen de routine...

C'est à ce moment précis que p'tite Madame commence à perdre sa pudeur.

L'intérêt de cet examen? Savoir si les trompes ne sont pas bouchées et si l'utérus est de forme normale.

Le démarche quand p'tite Madame rentre chez elle ? Celle du canard.

La promesse que p'tite Madame se fait à elle-même dans le secret de son p'tit cœur? "La prochaine qui me tape un coup de flippe sur le O'sullivan pendant sa grossesse parce qu'elle doit aller boire un liquide sucré  pour deux prises de sang à une heure d'intervalle....je lui raconterai les détails de mon hystéro...."

Le test de Hühner:

Là encore l'examen est conditionné par les anglais de p'tite Madame...elle doit prévoir sa date d'ovulation pour prendre son rendez-vous.

En matière de calculs, là c'est le casse-tête chinois, il faut être sûre de son ovulation, il faut prévoir pas de sexe entre 3 et 5 jours avant le matin M, (ni plus ni moins), il faut mettre son petit réveil tôt le matin et faire crac-crac sur commande, puis, sans se laver, aller au labo pour un frottis  de ce qui reste de l'acte d'amour...puis analyses détaillées.

Le summum du romantisme...

Cet examen c'est celui qui fait comprendre à p'tit Monsieur et p'tite Madame qu'ils n'ont plus d'intimité.

Cet examen c'est celui qui permet de savoir si la muqueuse de p'tite Madame ne s'amuse pas à tuer les  soldats de p'tit Monsieur.

Ensuite viennent les résultats de tous ces exams,

et la moindre anomalie dans tout ça conduit à un sentiment d'échec immense et partagé par le gentil p'tit couple, et à la recommandation à un spécialiste en centre PMA, un vrai.

Voilà l'entrée dans l'autre monde, le gentil p'tit couple réalise qu'il vient déjà de passer des choses très difficiles...mais il sait que ce sera encore pire après. Le gentil p'tit couple flippe et se demande s'il sera assez solide pour résister à tout ça.

Et lorsque le gentil p'tit couple se détend en regardant la télé (en attendant un rdv avec le spécialiste qui va encore attendre 3 bons mois)...le gentil p'tit couple entend des cons dans un débat télévisés qui prétendent que les couples infertiles font un caprice. A ce moment le gentil p'tit couple infertile apprend qu'il doit faire le deuil du bébé couette, se rend compte qu'il y a plein de gentils p'tits couples infertiles comme eux, se pose des tas de questions sur la sauce à laquelle leur intimité va être dévorée par la science.

A ce moment, le gentil p'tit couple infertile décide de s'ouvrir de ses problèmes à son entourage pour contrer son propre sentiment de honte en revendiquant l'injustice qu'il subit, ou bien il décide de se taire et de ne rien dire à personne pour se protéger des autres qui ne comprendraient pas.

Le gentil p'tit couple commence un parcours psychologique dur, il doit accepter le fait que la nature n'a aucune logique et qu'ils n'ont, eux, rien fait de mal pour mériter tout ça....mais pour l'instant ils en ont gros sur la patate...