Train-train quotidien..

Aujourd'hui, je me suis levée tard et triste, comme d'hab...

Sous la douche mes vergetures-stigmates-souvenirs sont toujours là...j'ai même vu hier que tu m'en avais laissé d'autres plus petites en symétrie...je les chéris toutes...elles sont la preuve que mon corps est un corps de maman...

Dans la boite à lettres, une carte de mon travail...avec de l'argent collecté pour participer aux obsèques.

On avait rdv avec un tatoueur pour réfléchir à cette histoire de recouvrement de pingouin...

On y est allés...dans la boutique-salle-d ‘attente il y avait un jeune papa avec une poussette-nacelle...son p'tit bébé est né le 27 août 2010 dans une autre clinique...le jeune papa m'a dit que son bébé avait 18 jours...ça fait déjà 18 jours que toi aussi tu es née...

Lorsqu'il est parti avec la poussette, je lui ai juste recommandé de bien profiter de son petit bébé. C'était sincère.

En fait j'avais pas eu besoin d'expliquer...à la tête que j'ai ça se voyait de toutes façons...pis une maman qui vous dit  la larme à l'oeil qu'elle a accouché le même jour que votre femme mais qui se promène sans son bébé c'est lourd de signification...

J'espère ne pas avoir traumatisé ce jeune papa...mais j'espère aussi qu'il en a encore plus compris la valeur de son bonheur...

Ensuite on a enfin vu le tatoueur...il va falloir de toutes façons que je me renseigne pour faire laseriser mon vieux pingouin si je veux un recouvrement correct de celui-ci...ça va prendre beaucoup beaucoup de temps...un projet de très long terme donc...

Sinon l'autre option c'est de ne pas virer mon pingouin et de faire faire ma rose ailleurs...

Mais je crois que je préfère n'avoir ma Rose que pour seul dessin sur mon corps.

Ensuite on ne savait pas trop où aller, on a pris ces chèques à faire encaisser et on est allés à la banque pour ne pas faire trop attendre les détenteurs des comptes émetteurs (personne n'aime se faire encaisser un chèque plusieurs semaines après l'avoir émis).

Sur le chemin, un appel de mon beau-père...demain le graveur vient mettre le nom de ma puce sur la tombe...ils nous avaient dit un délai de trois à six mois...du coup je suis épatée de la rapidité...demain ma Rose ne sera plus anonyme dans sa tombe...demain n'importe quel passant s'attardant dans le cimetière pourra savoir qu'elle est là et qu'elle est née le 27 Août 2010.

Demain on se lèvera exprès pour aller voir cela se faire...et pour faire gaffe à ce qu'il n'y ait aucune faute dans la gravure (il y a une erreur d'année sur un autre bébé reposant dans cette tombe, et cela reste inrectifiable...c'est comme le tatouage, quand c'est fait, c'est fait.). Je ne voudrais pas qu'il manque le tréma ou bien que le nom de ma puce soit mal orthographié.

Qu'on ne me dise pas qu'il n'y a pas de faute quand c'est un prénom...ce prénom on lui a choisi avec soin...interdiction de nous l'écorcher....maniaque attitude inside.

Du coup après la banque on est allés acheter une rose fraiche pour l'emmener demain sur la tombe...parce que là les compos florale ont vraiment commencé à décliner...on est en train de nettoyer au fur et à mesure.

Bientôt on pourra mettre des plantes en pot...des rosiers idéalement.

Comme le fleuriste se situe à côté du cryptoportique...on s'est fait une visite...mais malgré mes efforts d'imagination pour imaginer les boutiques là-dedans à l'époque romaine...une seule chose me revient en tête, tout le temps, MA FILLE.

J'ai parfois vraiment ce sentiment de vivre dans un autre monde, avec une bulle entre moi et le reste du monde...l'image de "the Wall" par les Floyd est très représentative de cette impression. On se sent déconnectés du reste du monde, dans sa souffrance...et il n'y aura plus jamais de soleil dans cette vie.

Je suis spectatrice du monde qui m'entoure...j'ai cessé d'en être actrice...

Je suis aussi passée par un petit magasin de vêtements...tout de suite le vendeur me parle de grandes tailles...et en plus "oui faut mettre autre chose que noir, y a pas que le noir, c'est triste le noir"....là, la grande envie c'est de lui dire "mais ta gueule!!! Lâche-moi!! Je ne veux pas de tes machins pleins de couleur! Fous-moi la paix!!"...la courtoisie gagne tout de même...avec un non franc...il insiste ... je rétorque "le noir c'est la couleur du deuil, donnez moi du noir"...sa réponse "à ce point là?" ...."oui à ce point là"....il a calmé sa joie et m'a enfin foutu la paix...

Je sais que parfois des gens peuvent ne pas comprendre ce besoin de porter le deuil...pour moi ce besoin est une évidence....

Comment pourrais-je m'afficher avec des couleurs joyeuses et faire semblant de sourire sans me retrancher derrière mes lunettes alors que je crève de douleur à l'intérieur???

Ne pas porter le deuil de mon enfant serait aussi accepter de faire ce que commence déjà à me demander la société : l'effacer, faire comme s'il ne s'était rien passé, faire comme si elle n'avait pas changé ma vie toute entière...

Ben non, j'peux pas...et j'veux pas.

Bref, bon sa robe était jolie mais trop chère...alors je ne l'ai pas achetée.

Ensuite en rentrant, je me suis souvenue que mes photos m'attendaient à la Fnac...le type n'a pas ouvert la pochette...il n'en a même pas esquissé le geste d'ailleurs...

On a ouvert la pochette, les photos sont correctes...mais je dois me rendre à l'évidence, la qualité est moins bonne que si j'avais pensé à prendre l'appareil photos à 6 mégapixels...

Mais elle est suffisante...ma fille est jolie dessus.

Lorsque je vois ces photos deux sentiments se mélangent avec force et tourbillons...la peine et l'admiration de cette frimousse qui me fait fondre.