PDS 1....puis PDS 2

PDS 1 le 31 décembre 2010....on finit cette année de grand malheur avec la prise de sang qui confirme ou non la grossesse débutante...une belle façon de la finir donc.

Il y a eu un changement dans notre labo habituel, auparavant on avait le résultat en une heure, maintenant nos échantillons de sang voyagent vers le labo qui a racheté l'autre..donc on fait la PDS le matin et on appelle le labo lorsqu'on est sur la route pour descendre vers notre réveillon....

Le taux est à 104!

L'espoir grandit mais on ne vend pas la peau de l'ours, tout ça tout ça....(de toutes façons je suis pas trop pour le fait de tuer des ours).

Le nouvel an se fera entre amis très proches qui sont avertis du traitement en cours, donc j'explique que voilà, l'espoir renaît...mes proches sont eux aussi très prudents avec le sujet.

C'est là que je m'aperçois que la mort de Rose a mis une énorme claque à mon entourage aussi (en effet j'étais surtout concentrée sur ma claque à moi dont les effets ne s'estompent pas du tout).

Le réveillon se passe donc en milieu rassurant, avec musique Rock des années de notre adolescence, peur de danser (oui oui, psychottage inside), Champomy (ma bouteille et moi on a été très solidaires face aux bouteilles de Lanson que nous avions amenées et qui se vidaient devant nous...au moins personne ne m'a taxé de Champomy, lol).

Moi? j'oscille...

J'oscille : je me réjouis car un 1er TEC qui s'avère positif pour moi ça tient du miracle, le fait de me réjouir car une nouvelle raison de vivre se développe peut-être en moi...

J'oscille : je flippe car le premier trimestre c'est tellement fragile...la peur de revivre la même perte que celle de ma Rose qui s'ajoute à celle de la fausse-couche.....

Je flippe car j'ai peur que le fait de me consacrer à cette grossesse ne soit pas correct vis à vis de ma petite étoile...

Je flippe sur tout, absolument tout.

Je suis au dessus d'un gouffre de terreur....et j'attends la seconde PDS pour savoir si cette grossesse est bien évolutive.

Le soir du réveillon j'ai dit au revoir à l'année qui m'a apporté une merveilleuse petite fille puis qui me l'a reprise avec cruauté.

Dans ce réveillon j'ai pris un bol d'air de mes années de fin d'adolescence...un voyage musical et festif avec mes amis fidèles gardés de cette époque....j'ai pris ce gros bol d'air qui était bienvenu...tout en voyant combien ces années d'infertilité m'ont vieillie...

Je ne saurais dire quelle chanson est la plus emblématique de ces années là...

Mais une d'entre elle me rappelle pas mal de gros délires alcoolisés avec ma meilleure amie ... (si tu passes par là c'est cadeau avec tout plein de bisous)

La PDS2 le lundi 3 janvier 2011!

Nouvelle année, année toute neuve, début de grossesse toute neuve..

Une PDS faite le matin en croisant les doigts parce que là au fur et à mesure que l'espoir grandit...il serait très cruel que ça se casse la figure.

C'est plus l'obtention du résultat qui est pleine de suspense en fait.

Je devais rappeler vers 15h pour avoir mon résultat...ils n'ont rien...et je vais rappeler toutes les demi-heures pendant un bon moment, jusqu'à ce qu'en fin de journée on m'annonce que le labo a perdu ma fiole de sang....wooohooo faut la refaire!!

Et ultime rebondissement, au moment où on y retourne, finalement ils ont tout retrouvé...

heureusement pour eux....car aujourd'hui j'ai les nerfs à fleur de peau....mon mari en sait quelque chose...

taux à 490 !!

il devait être au minimum à 300 pour être correct, mission accomplie, cette grossesse est évolutive et éloigne déjà un peu le risque d'oeuf clair.

Il reste à attendre le premier rdv gynéco pour écarter le risque de GEU, écarter le risque d'oeuf clair et voir si on se réjouit vraiment pour quelque chose.

Je continue dans la prudence et je croise fort les doigts.

Même si je me fais peur quand je vois combien je suis méfiante face à l'annonce d'une grossesse toute neuve, alors que pour la plupart des femmes, un test pipi suffit.

L'endroit où je me suis vraiment fait peur sur ce sujet est le fameux forum où les copinautes m'ont envoyé de si gentilles cartes, de si jolies fleurs....

Alors sur ce forum je me suis dit, que ce sera l'endroit où je me forcerai à être optimiste, et qui sait...cela domptera peut-être un peu la terreur qui m'étreint. Comme le masque par lequel je fais croire que je vis normalement m'aide à dompter la douleur omniprésente et inextinguible.

on attend donc la suite en croisant les doigts ...

Nota : comme le précédent, cet article a été mis en ligne bien plus tard que la date officielle.