Culpabilité au soleil...

Suite à tout ça...notre entourage a pensé qu'on devait absolument partir en vacances, pour nous ressourcer, nous reposer etc.

Ils ont pas tort...

Même si dans ma tête j'ai l'impression d'être "récompensée" pour un truc que j'ai certainement pas mérité...parce que quoi qu'on me dise je me sens coupable.

Coupable de quoi?

Coupable de ne pas avoir su mener ma grossesse à terme, coupable de ne pas avoir pu protéger mon bébé dans mon ventre (la protéger de quoi d'ailleurs, je l'ignore...on ne sait pas pourquoi la mort l'a choisie), coupable de ne m'être aperçue de rien quand elle est morte dans mon ventre...bref coupable.

Je me dis parfois que peut-être que le stress que j'ai vécu à cause de ma vie professionnelle a pu lui faire du mal, ...je me dis que ma fille a dû ressentir mon mal-être quand je me levais le matin et que je me prenais déjà la tête sur la journée qui m'attendait en me demandant ce qui allait encore me tomber sur la tête.

J'aurais du me blinder bien plus fort, pour qu'elle ne ressente pas ça.

Et les gens qui ont engendré ce stress auraient dû réfléchir à leurs actes parce que passer ses nerfs sur une femme enceinte c'est aussi passer ses nerfs sur son bébé...

Je me dis que parfois j'ai eu des pensées négatives car j'étais mal dans ma peau, je regardais le ventre des autres avec envie parce que le mien était moins joli, moins en pointe...je me trouvais moche...

J'aurais pas dû...

Peut-être que mon vécu pendant ces 6 mois lui a fait simplement se dire que la vie c'est trop pourri et qu'elle a préféré partir...

J'ai le sentiment de ne pas lui avoir apporté assez de bonheur, malgré mes gestes d'amour vers ce ventre qui s'arrondissait, malgré les mots d'amour que je lui disais, malgré tout ce que je partageais déjà avec elle...eh bien j'ai toujours le sentiment que ce n'était pas assez... que je n'en ai pas fait assez pour elle.

Et puis il y a des petits plaisirs que je me suis refusée pour être raisonnable...je ne me rendais pas compte que je lui refusais à elle aussi..

Et le fait que j'aie voulu forcer le destin en faisant des FIV...peut-être que le destin s'est vengé sur elle...

Enfin bref, pour tout ça, j'ai l'impression d'être une gosse qui a fait une grosse connerie et dont l'entourage paie les pots cassés...

Alors oui je me sens gênée.

Mais je sais que mes sentiments ne sont pas rationnels, que cette torture là c'est mon coeur qui me l'impose, que j'essaie d'expliquer l'inexplicable dans ce que moi j'aurais pu faire ou mal faire...

Du coup, j'ai conscience que cette proposition de vacances c'est un cadeau de gens qui nous aiment (ils nous ont très très très fortement montré combien ils nous soutiennent, et rien que ça c'est déjà énorme)

On accepte donc de partir pour nous ressourcer, pour aider nos organismes à se remettre un peu (à défaut de pouvoir soigner le coeur) , en donnant de meilleures chances à un transfert ultérieur d'embryons congelés, en aidant notre couple à continuer à se souder dans la douleur, en essayant de nous retrouver, nous...

Dans une semaine on part sur une île où il fait chaud, dans un endroit de rêve avec une méga piscine.

Je vais nager tout plein, tenter de raffermir un peu ma peau, essayer de chopper toutes les vitamines du soleil, faire des câlins avec mon chéri qui va être encore plus blond grâce au soleil, je ne vais pas bronzer mais plutôt kramer alors je dois prévoir la biafine. La valise ne sera pas énorme, maillots de bains, nécéssaire de toilette, deux trois vêtements, serviette de plage, bouquins, et basta....

Les chats vont aller en colo pour chats, mon chien va aller voir sa maman chez l'éleveuse, comme ça tout mon p'tit monde sera entre de bonnes mains (et ça c'est super important, j'aime mes bestioles très fort).

Ben vous allez me trouver con...mais j'ai trop regardé LOST, et voilà que j'ai peur de l'avion...