Les vêtements de grossesse

Ils sont encore dans mon placard, je ne les ai pas encore triés...et je ne les porte plus depuis une semaine et demie.

Chaque fois que je passe dans ma chambre, je sais qu'ils sont là...menaçants...parce que chargés de souvenirs et d'espoirs balayés...prêts à me tordre le cœur et me rappeler ce que j'ai perdu de plus cher.

Ils étaient aussi dans mon panier à linge, mais je suis en train de me mettre à jour avec mes lessives...

Je sais qu'il faut que je les trie, tant qu'ils sont encore dans ma chambre, j'ai du mal à y entrer...

Il y a quelques semaines en arrière je les avais mis dans mon petit placard en mettant mes vêtements de non-gestante dans des cartons que je ne pensais ressortir que cet hiver. Je ne rentrais plus dedans depuis le début...mes seins s'étant très vite épanouis dans une taille qui ne rentrait plus dans rien de ce que j'avais...(mon test à peine positif j'avais dû changer de soutien-gorge...passer d'un 95D à un 105 E...et avec la poitrine faut pas chercher midi à quatorze heures...le maintien est ce qu'il y a de plus important pour ne pas finir avec d 'affreux gants de toilette). Ce sont mes seins qui ont en premier dit qu'ils voulaient des vêtements de grossesse si je voulais qu'ils me laissent fermer les fermetures éclair...

Mes cartons sont dans le bas de ma penderie, et il faut que je les ré-ouvre et que je trie aussi ce que je vais définitivement virer de là...je veux refaire un peu progressivement ma garde-robe...enfin pour l'instant, besoin de porter mon deuil, je ne porte que du noir (et un peu de rose)...ça tombe bien, le noir avantage les formes...et de toutes façons il va me rester des kilos à perdre, ceux de la grossesse et ceux des traitements hormonaux....

Ces vêtements donc m'attendent tous, dans ma chambre...les trier me fait peur...un peu comme les souvenirs de ma grossesse et de ma fille, qui sont posés à côté de la jolie boite achetée chez Ikea...si je fais ce rangement j'accepte encore un peu son départ...et c'est difficile.

Chaque jour je me dis "je vais le faire", chaque soir "je vais le faire demain" et rebelote...

Dans ces vêtements de grossesse il y en a des moches et des bien. Parce que je dois l'avouer, peut-être à cause du parcours en PMA, je ne me sentais pas "légitime" enceinte...j'avais l'impression d'usurper un bonheur qu'on m'avait accordé par erreur....du coup j'avais besoin de consommer du "spécial femme enceinte"...je m'asseyais volontairement dans le siège réservé dans le train qui me conduisait au travail...j'ai porté très vite des pantalons de grossesse...car c'était un monde de petits bonheurs dont j'avais été longtemps privée...

Je m'offrais ma légitimité avec ces choses-là...et pourtant je ne me suis même pas ruinée en fringues chères...je faisais les soldes...

Du coup, vu que très souvent dans les vêtements de grossesse on ne trouve pas que des trucs élégants...j'avais des machins moches et qui ne me mettaient pas en valeur comme il aurait fallu...et cercle vicieux, je le savais... je me sentais moche et mal sapée...

Cet été j'ai eu une épiphanie...j'ai compris que mes meilleurs alliés étaient les leggings avec des petites robes me moulant le bidon sans me mouler les fesses...du coup j'ai laissé de côté les trucs moches...et les trucs larges...

Je vais donc trier ces vêtements en deux catégories, les jolies choses, que je garderai pour une prochaine grossesse, je les rangerai dans la chambre "vide". (qui est restée une chambre dite "à bordel"...un bureau quoi...)

Les moches dans un sac à part, qui soit part à la cave, soit part au don....je ne sais pas encore.

Il y a dedans un pantalon moche, qui me donnait 10 kilos de plus...celui-là je ne veux plus le voir...mais.....avant que je le lave je savais qu'il y avait dedans la trace d'une perte de sang non prévue...lorsque le gygy a examiné mon col parce que mon corps avait commencé le boulot tout seul pour expulser mon bébé mort. Ce pantalon je me demande si je ne devrais pas le brûler en fait...je l'ai lavé mais pour moi il aura toujours ce bandeau qui a soutenu un ventre-tombeau...

Je ne veux pas le donner...peur qu'il porte la poisse ensuite....il a porté la mort.

Mon ventre lui aussi l'a porté...mais il fait son boulot, il se nettoie tout seul, et il m'a prouvé qu'il savait porter la vie pendant plus longtemps...il a été nourricier et il a fait son boulot...

Je n'ai pas le même œil sur la petite robe noire que je portais pendant mon accouchement, c'est une petite robe noire que j'ai toujours aimé... mais elle était là pendant la naissance de ma fille cette robe noire...

Je sacralise un peu trop les objets, je le sais...mais comme beaucoup de femmes je crois...souvent certains vêtements nous rappellent des souvenirs...c'est l'essence même des robes fétiches etc...

Mon accouchement était triste, mais paradoxalement magique...ma petite robe noire me rappelle que je suis maman. Mon pantalon moche me rappelle que ma puce est partie...

Allez, demain je m'y mets...